海纳百川，有容乃大；壁立千仞，无欲则刚。

2007的日历已经翻到了最后一页，而我充斥着90后的网吧里和没有装Sogou拼音的破电脑前，用被玩劲舞团的人敲到没弹性的空格键的键盘，缓慢的写着这篇日志。

2007年发生了很多事情，虽然表面很平凡，但对我来说又不平凡，我仿佛是一只刚出窝雏鸟一般，渐渐的褪去柔软的绒毛，慢慢的学会很多事情。成长是件很痛苦的事情，要摒弃许多自己以前认为是优点和个性的东西，向着原来所鄙视的平庸和圆滑发展，几乎每天每夜，我都能感受到自己内心的矛盾和潜意识的抗争，我渐渐的习惯了失眠。要否定自己是件不容易的事情，成长的惯性使每次改变都如同重新植皮一样疼痛，开始懂了。

今年年初，我又一次失恋了，和以前相比，我没有再觉得有多少痛苦的成分，也许是习惯了面对分离，也许是亏欠的感觉胜过了心里的痛楚。在感情方面我麻木了，也不想再涉足这些事情，以至于我对未来要面对的相亲，也是好奇心远远大过希望，我每每回忆起从前经历过的波折，有甜也有苦，有欢乐也有泪水，但总和单纯有联系，而现在我已经不单纯了，我对感情的立场，也渐渐由感性走向了理性，我更倾向于找一个对自己以后发展有帮助的，而不是由着自己性子去找个自己喜欢的，也许能和自己结婚的未必是自己最爱的，而能和我过一辈子的人未必是最爱我的。在这个方面，我一直是个理论家和糟糕的实践者。

我也在今年的年末接触了全新的社会——到电脑公司去锻炼自己，在磨练中渐渐的体会到了生活的艰辛，原来和金钱有关的东西一切都那么难，有些为自己过去所荒废的时间和精力感到悔意了。身边的朋友也纷纷独立，有能耐的到大城市去发展，或者是在本地找个门当户对的对象过着富足的生活，没能耐的靠自己的双手编织未来，而我现在依然在摸索在迷茫在路上，从这方面而言，我已经是后来者了，而要后来居上，还要付出无数的努力和汗水，我对自己信心不足，虽然我并不畏惧现实，但我害怕失败。经历是一笔财富，虽然不一定要获得成功，但经历过的是有发言权的，目前我只能这么安慰自己。

如果说过去的2007更多的是摸索和实践，那么2008则是事业和人生上的拐点，工作和感情也许在这一年都将有一个正式的说法，可以想像，这一年将是碰壁不断和反复经历挫折的，尽管我做好了一定的心理准备，但我总预感现实一定会比自己想像要残酷的多，家族的荣耀和亲人的寄托，像一张无形的网，缓缓的将我遮住，我无法挣扎，因为一切的出发点都是因为我，是为了我的前程着想。

再见了2007，你好2008。如果说我有什么心愿的话，我希望的是在这新的一年里，我的羽翼能渐渐的丰满，更快的能独当一面；在人际关系上能更加老练和沉稳，什么事情都能够拿得起放得下。

充斥着90后和无业游民的网吧环境实在是不适合写东西，思绪很零散写的很仓促，凑合着看吧，本来想要做个完美一些的总结，却被妹妹从家里的电脑上赶了出来，如果问我2008年的另外心愿，就是赶紧落实新机器的计划吧。

这篇小文自从我回到家之后就很想拿出来，却一直没能动笔。今天是四级的日子，同学们在学校里为最后一次机会而疯狂的奋斗着，而我在隔岸观火般的看着他们在一线拼杀，我的四年大学时光最后那个象征意义的句号了也将在明年领到学位证之后彻底画上，谨以此文献给四年大学曾经遇到过的风景，无论品尝的品味是酸甜还是苦辣，我都会永远铭记在心里，作为学生时代和未来人生中给予我很多很多的四年……

再见了，让我学会了如何反复搬家的环湖学生公寓15栋、2栋、14栋

再见了，网购的时候经常填写的地址“武汉市江夏区庙山小区弘博路1号”

再见了，大一作为战队训练中心的星网吧

再见了，通宵看球见过N次sky的民院网吧

再见了，号称全国第二大网吧的天都

再见了，总是绷着脸像我欠你钱一样的环湖超市收银员

再见了，价钱越来越贵菜越来越少的学生1、2食堂

再见了，打牙祭首选且老板很厚道的汉川人烧烤摊

再见了，偶尔去吃总找不到服务员的湖南土家菜

再见了，去过两次但接受不了的168串串香

再见了，去买过N次盖饭的台湾头条

再见了，热干面、豆皮、米粉等一干小吃

再见了，那条什么时候都人流如织的“堕落街”

再见了，去买了N期大软、大硬、兵器、足球周刊等一干书的书摊

再见了，巷子里只卖真烟的军嫂

再见了，宿舍楼下只卖假烟的黑心小贩

再见了，经常召唤我去维护电脑的男同学们

再见了，和我没说过几句话几乎不认识的女同学们

再见了，和我闹过别扭的朋友们

再见了，和我推心置腹一起打牌一起喝酒的兄弟们

再见了，像老爹一样不难为我的辅导员

再见了，听不懂你在说什么方言而且考试总不过的教授

再见了，我去淘碟百张的飞鸟音像

再见了，去过不少次惊喜不断的广埠屯

再见了，出行必备的538、590路公交车

再见了，陪伴我三年多被我反复糟蹋最后贱卖的旧电脑

再见了，陪伴我度过CS时光的限量版微软光学极动鲨

………………

再见了，平日湿润并且干净的生活环境

再见了，夏天要冲N次凉还不爽的蒸笼

再见了，冬天屋里比屋外面冷的冰窖

再见了，学校满地的武昌

再见了，杂七杂八的武汉

再见了，不知道怎么形容的湖北

再见了，没想象中美好的校园

再见了，少不更事懵懵懂懂的自己

再见了，漫长而又短暂的青春……

12月10日的时候，在320的蛊惑下从joyo（现在是卓越-亚马逊）下了一个“大单”，说是大单，是因为有11张CD数量不算少；而加上双引号的原因是，这单的价格一共是59.5元免邮费，我选择的都是特惠版而且自己能看中的CD，比从音像店买要便宜不少，而且有一些现在很难买，虽然大部分是已经过气的，但也可以从另一个角度来理解，这些碟子大都是在高中三年的时光中听到的，作为对往事的回忆，买这些碟还是很值得的。

这次买碟，是我从网路上第一次购买CD唱片，虽然以前从淘宝和易趣买过一些其他的东西，比如衣服、电池之类零零碎碎的东西，甚至还有立顿红茶，不过我还是更倾向于从专业的B2C网站上购物，商品质量更有保障，而且能保证来源，更重要的是有发票，可以防止逃税，算上这次，是我第二次从B2C网站买东西，上次是从京东买了一些空白刻录CD和一个抽拉的CD盒子，这次从joyo购买CD，是第二次，两次给我的感觉都差不多，也很放心，平邮的方式，虽然不算快，但关键是运费便宜，只要是时间上不是太紧迫，最好还是选择平邮，尤其是一些本身不算贵重的物品。

不过这次购物，还是有些不愉快的因素存在。

我对中国邮政的鄙视越来越深了。大一的时候，妈妈从家里给我寄了一个电饭煲到学校，本来准备自己在宿舍煮小米粥喝，但取了包裹之后才发现内锅已经被摔得近似于椭圆，这个锅没用几次就坏了，我想锅的质量再好，也是无法忍受邮政货运人员不负责任的虐待的，坐火车的时候见过那些人是怎么粗暴对待货物的，不是搬运，而是扔运。这次寄来的CD，尽管有泡沫塑料和气泡塑料垫的双重保护，但所有传统CD的包装还是毫无悬念的全部出现了问题，固定盘片的包装内圈全部损坏，手一摇就有响声，而且有的专辑塑料盒包装也被损坏，好在碟片没有损坏，万般无奈之下，我只能把CD碟片从原来的包装里取出，放到碟包里，因为我不想每次从书架抽出专辑的时候总听到碟片和内盒亲密接触的响声。所以大家如果购买CD且通过平邮方式寄送的话，最好选择的是纸质包装的碟片，或者干脆用快运公司。

特惠=质量差？11张CD中有一张GiGi的，唱片内页的印刷质量创造了我所买过的CD中最差之最，薄薄的几张马粪纸，粗糙的印刷质量，丑陋的印刷效果，甚至还不如从前购买过的D版CD，也让我拿到手之后对正版还是盗版碟问题产生了怀疑，后来在320同学的告之下，才知道这张是特惠了的正版，唱片内圈的ISRC号码倒是和封套的一致，不过这张专辑的包装质量实在是差劲，我现在依然不敢肯定这是正版，就当是伪正版吧。

专辑列表：

专辑封面幻灯片：

这几天在前台的事情很多，由于近期结婚的多，所以去买电脑的很多都是准夫妻。

其实在向他们介绍机型和性能的时候，我也在为自己的以后考虑中。

最近，因为一些原因，对这件事情想的很多，思想上负担很大。我是个喜欢做事之前处处考虑周全的人，这种周全让我少很多波折和挫折，却让自己的精神压力一直处于满负荷状态。如果用一个关键词形容我现在的状态，“茫然”是很恰当的。我无法为以后做出任何设想，因为我在这方面没有经验和基础，嗯，因为无助，所以茫然。

以前不是没有谈过恋爱，也曾经在恋爱的时候为自己的以后做过美好的设想，不过受的打击多了，脑袋也清醒了，少了不少热情，多了很多冷淡。比如以前经常以为只要两个人相互喜欢就可以一辈子在一起，后来才发现要面对很多问题，家庭环境、经济条件、性格原因……等等，其实现在看来，以前每一次感情的冲动都是不理性的，幼稚的。虽然我曾经执着过，等待过，幸福过，但结局都是心酸和痛苦的回忆。有人谈恋爱能谈上瘾并乐此不疲，就像逛街一样，我却对此产生了畏惧，现在看来是因为我对这事的期望值总是过高，我承认我是完美主义者，其实每个人都是这样，对美好和完美的追求是不懈的，尽管这种完美不存在。

我记得在大一的时候，一位女老师说过，现在很多女孩子找男朋友有多重标准，长的要帅，要温柔体贴，要有耐心，要文质彬彬，要干净，最好再有点钱……可是，这么好的男人去哪儿找呢？即使是存在这种Mr.Right，你怎么就能确定轮得到你呢？我也想找一个长得漂亮，人温文尔雅，孝敬父母而且知我懂我体贴我，和我有共同语言，最好父母再有点背景或者有点钱的老婆……可这样完美的女孩儿怎么能轮到我呢？所以我理智面对，所以我看淡一切，所以我only lonely。

婚姻对我来说是五年计划，我相信自己可以寻觅到一个适合自己的，也做好了准备，能和我生活在一起的未必是我最爱的，也未必是最爱我的那个人，因为世界上不存在完美，美好的其实很单纯，却触手不可得。

忽然对这问题感觉有点困惑了。

我们这地方结婚，规矩很多很碎而且颇有些扯淡，男方付出大的有些惊人，我简单的算一笔账，仅供个人参考，货币单位为RMB，参照目前的社会中上等标准计算。

房子：按照目前我们这个县级市的目前房价2300一平米的话，160平米的房子，要368k大洋。车库5000一平米，12平米的车库要60k大洋，装修不要太好家电不要太牛，加起来150k左右，能住进去，价钱要578k，另外，开通天然气、供暖和水电之类的，也要10k上下，总计为588k，嗯，数字很吉利。

车子：目前家用轿车以马自达6，广州本田，大众速腾这种档次的车，按照2.0T的排量，一般价格要在150k——200k这个区间。

婚宴：饭菜和烟酒是分开的，饭菜按照0.3k一桌，30桌是底限，9k，酒按照80一瓶，每桌两瓶，烟就放10元的，每桌两盒，瓜子、糖、可乐之类的不算，30桌要5.1k，总共要14.5k，另外请婚庆公司也要5k的样子。另外，结婚的时候，预备的烟的总数要比婚宴多一倍以上，就按照0.6k计算，总数20k。

礼钱：这些就太多了，我一一区别开。

订婚，我们这里一般要给女方买“三金”，还有额外的钱，而且还要宴请一下女方的亲属，大概订婚下来要15k。而且订婚之后，男方在逢年过节要到女方家走动，这也是要送钱的，按照订婚到结婚时间周期为1年算，要花大概5k，总共为20k。

嫁妆礼+门帘礼：这一般是连起来的，具体是什么我不是特别清楚，嫁妆礼是给女方买几件衣服用的，2k上下；门帘礼不是太明白，不过一般也要11800左右，大概加起来在15k左右。

开口礼：不固定，其实就是改口费，以前新娘过门之前叫男方的父母为叔叔阿姨，过门之后叫爸爸妈妈，开口礼数量不等，按照通常情况，父母每人5k，总数10k。（这个其实是最有浮动性的，同学结婚，爸爸妈妈奶奶，一人给了新娘10k，一共30k。）

蒙头红：也是礼钱之一，总数为600上下，0.6k。

认亲：就是男方到女方家去送一些大米白面、肉之类的生活用品，来表示两家人以后是一家人了，这些花不了多少，0.5k上下。

用车的钱：亲戚朋友的车，男方是要给自己红包的，数量不大，十块二十块意思一下，还要给两盒烟，以示谢意，这些数目不大，看不见，不算进去了。

结婚之后的筹客：就是结婚之后，有些亲戚朋友同学当时没有到，后来请客补上，这些算下来大概也要5k左右。

这些加起来一共要多少？859.1k，算上鞭炮，喜字还有其他零碎的，860k已经很节俭了。因为按照家庭条件不同，房子的装修档次和家电档次也不一样，另外婚宴和礼钱之类也是要分人的，有钱人多一些，一般人中等，家境拮据的少一些，但这些是不能少的，风俗习惯害死人。另外，不同的车给的红包和烟也是不一样的，如果是Benz或者BMW，怎么也要中华和百元的红包，几十辆车的话，这也是笔很不小的投入。

由此看来，做一个男人确实很难，很有负担和压力，这压力不单单是针对新郎本人的，对男方的家人也是一个很大的考验，我不认为一个县级市的普通人消费水平能达到如此的程度，也不认为哪个家庭能轻松潇洒的拿出这些钱（干企业的暴发户除外），经常看到因为结婚给家庭经济造成了很大的亏空，然后慢慢还账，甚至因为这些支出造成了亲人之间的隔阂。其实这又何尝不是一种社会的恶俗，中国人是好面子的，北方人更是如此，在攀比之风盛行的今日，在我们本地，结婚更多的成为了作秀，结婚更多的成了比父母，谁都不想比别人的排场小，也不想不如别人办的喜庆而自己在旁人面前说不起话，大家都有这种心理，所以这些习惯就一直保存到了现在。其实说白了，是花后来的钱为今天长脸，而为这些付出的代价，只能到以后的日子里慢慢体会了。一个经济远谈不上发达的县级市尚且如此，那么在北京上海和广州这些城市，结一次婚到底要花多少？到底要为以后买多久的单，我想只有冷暖自知了，春江水暖鸭先知，我不是外地的鸭，所以不晓得，况且本地的水温我还没摸熟。

PS.这些数字是不准确的，也是主观的，因为家庭之间的条件本来就有差距，所以结一次婚花的钱也是不同的。如果男方家庭拮据，但是非常有本事，女方又很乐意，那么女方很可能会陪送房子和车，甚至连婚宴也主动承担，而男方只是在礼钱上象征性的给予。如果男女双方都比较多金，社会地位很高，社会关系很广的话，我上面说的排场是远远不够的，房子很可能是200平米+，车子很可能是入门级的BMW或者是Audi A4、A6之类，装修的豪华程度也要远远强于一般人；如女方经济条件相对差一些，男方条件不错，那么女方一般也不会要很多彩礼钱的，同时也不会要求太高的标准。而如果经济拮据，比如在农村地区，可以用自己建房子、装修档次上的差异来降低标准，而且买车，目前虽然是潮流，但也未必能普及到如此程度，夏利是车，奥迪也是车，车和车是不一样的。所以，这些数字仅仅是主观的，而不能作为群体参考。

其实，在打上面字的时候，我深切的感觉到一点，社会风气有些不像话。我们普通人目前的生活水平远没有能达到如此消耗的程度，却要打肿脸充胖子一般去跟风、攀比，这些风俗其实看起来越来越恶俗，怀念解放后流行过的革命性的婚礼，一家人热闹热闹就行了，花钱多的也不见得就能过得到一起，为了儿女的婚事，父母能像伍子胥般一夜之间愁白了头呢，“囍”字的背后是什么？

自从楼上邻居家的儿子上了大学，家里不用再担心孩子玩物丧志之后买了新电脑，我便经常去楼上教邻居家阿姨用电脑。

阿姨年龄和妈妈差不多，接触电脑有限，但却很勤奋，因为我自从放假之后经常被召唤上楼去讲一些东西。其实说白了，目前问的东西对我而言都是一些最基本的操作，比如说文件的拖拽、剪切复制、新建文件夹之类的，稍有难度的也就是如何利用关键词去网路上查找自己需要的东西，然后down到自己的电脑上，但是阿姨学习的十分认真，会拿一个小本子把每个操作步骤详细地记下来，就好像小学生一样，然后在逐渐搞清楚之后再自己动手，努力的把自己的操作和我教的达到一致，并且时常在解决问题的时候向我提出一些问题，颇为令我刮目相看，毕竟，40多岁妈妈级的用户，还能如此努力虚心的学习，实属不易。

我很佩服这种毅力。

小学开始，学生手册的班主任评语一栏，时常伴随着“贪玩”、“自制力差”、“上课爱做小动作”之类的评定；到了初中，班主任不止一次的找我谈心，希望我把心思多往功课方面用一些；高中，因为比较贪玩，语文和历史老师也没少请我去办公室喝茶，苦口婆心的劝我多看看和考试相关的书……似乎我一直是好奇的，也是贪玩的，也是缺乏毅力的。嗯，如果说毅力的话，我能把写博的传统从04年坚持到现在，其实也不容易了，更何况中间还出过几次诸如BSP关闭，QQ被盗QZONE被关的危机，但不管怎么说，我还是坚持下来了，而且是基本没有间断。

只是我不知道这种坚持还有多久。

也许是最近想的事情比较多，也许是我把写博当成一种变相的发泄，也许是现在多少长大了些，我的博里已经少了很多不成熟的想法和不切合实际的东西，取而代之的某种程度上的平静和对自己的总结。这可能是种进步，抑或亦是棱角渐渐被磨平所带来的改变，总之，我很少去看自己从前的那些文字，因为每次看到之后我都忍不住想删掉那些现在看来充满了浮躁、无病呻吟、意淫的东西，但又觉得十分可惜，大概那些东西就是一面镜子，指引我不要再犯和过去一样的错误、不要再为过去那些事情所牵绊，现在看来从前那些烦恼和苦闷都是不值得的、幼稚的，其中的原因也许是现在的我没过去那么爱做梦了。

跑题了，言归正传。

上次和LA聊，说到好奇心和毅力之类的东西，让我不免想到了自己过去的很多。我是很恋旧的，也很希望自己这一辈子都能对新鲜事物和感兴趣的东西充满好奇，我也希望自己有这种毅力能坚持下去，就像楼上的阿姨一样，在不容易接受新事物的年龄依然能用毅力去坚持、去努力。我自制力比较差，最直接的反应就是很会安慰自己，在每次自己对一件事情无法坚持的时候，我总会为自己找很多理由去逃避，随后很阿Q的精神解脱。这是有好处的，因为每次我放弃之后都不会觉得自己很失败，但我总会为自己的阿Q付出代价，人有的时候还是要强迫一下自己，这就是毅力。我的杂学很多，但是没有哪一门是很精通的，似乎感兴趣的东西总要掺和一下，插上一杠子，但真正自己回味起来，却没什么能拿的出手的，嗯，这当然是和精通的相比。

我记得听过最直白的一句形容自制力的话是这样的，“人要能和自己过不去，要敢于难为自己。”我其实是一个很感性也很理性的双面人，在大是大非的问题上，我十分的理性，但是在一些自己看来无关紧要的事情却总是感性得很，但现在我已渐渐明白“细节决定成败”这句话的正确性。我想，我是否也要敢于难为自己在一些细节问题上，年轻人有犯错的资本，但是每次去改错，都要付出成倍的精力和努力，委实不值得。

现在感觉，成长，其实就好像程序员编写软件一样，发布软件，发现BUG；修复BUG，推出新版本；发现更多的BUG，继续修复；更新版本发布，继续发现新BUG，继续修复……我一直在修复BUG，然后推出测试版、升级版、稳定版的自己，不过我相信是不会有终极版和完美版的，因为我自己还没有一个完美的参考系。

在把论文基本搞定之后，我从周一开始在本市的一家联想专卖公司开始了打杂生涯。

其实，按照我的专业来说，和IT是不挂钩的，而且我的计算机水平也仅仅限于自己装系统，进行一些日常维护，等等，真要我去进入这个行业还有相当的距离，而且，我的职责是在前台，也就是销售部门，之所以选择这里，更多的是出于对我本人口才的锻炼和人际交往能力的培养，在学校呆久了，脑子有点生锈，因为学校是学校，社会是社会，不管什么样的人，只要进入社会这个大家庭，都要从零开始。

虽然我有心里准备，但还是感到了重重的困难，比如两天来发生的一些事情，让我还是感到确实不容易。

首先，在公司里面实在是太忙了。每天到了之后就打扫卫生，把一大堆样机从库房里搬出来插上联上打开。然后按照单子上排定的事情，技术部门的同志去挨个落实。我这个打杂的有时要顾两头，有过来看机器的顾客，要帮着导购MM介绍下机器的参数、性能和对比等等；万一技术部同志们都出工的时候，我还要帮着做一些相对简单的技术性的服务，比如说拎着机器来做系统的，打电话过来询问机器上不了网看不了电影之类问题的用户，也要一一办妥，自己搞不定的，就留下联系方式，等他们回来之后再解决。

其次，还是忙。工作时间是这样的，早上八点到，十二点下班，下午一点半到，五点半把样机搬回库房之后才能下班，而且因为一些原因（比如下班的时候用户来看机器）还要厌恶，于是我就像一个上满发条的钟表，按部就班的忙自己的事情，不敢出丝毫的纰漏和差错。也许是以前散漫惯了，我觉得自己很累，双脚除了在家，几乎没有着地的时候，现在每天回家之后，用最舒服的姿势倚在沙发上，我就觉得很满足了。

再次，觉得自己懂的太少了。我本人是不用Vista的，因为机器速度不足以流畅运行（闪龙2500+，512 DDR 400X2，ATI 9800SE 双128，80G硬盘），和目前的主流机型相差很大，所以我在新机落实之前不去尝试，所以除了最基本的操作之外没有深度研究，但目前联想的机型除了商务机（Win2003）之外全部预装了Vista家用Basic版，我也只有硬着头皮上了。最近很多家庭用户的电话询问都是关于Vista的种种问题，这些问题我基本上会傻眼，但是没办法，只能死马当活马医，有不明白的，先挂掉电话，去网上查找相关的答案，然后再给用户电话反馈，看来Vista我接触的有些晚了。

最后，企业和单位的不同。我曾经在单位实习过几次，其实在单位的忙是相对的，忙的时候确实很忙，经常要加班，不过大部分时候是不忙的，甚至有些无聊。在公司里呆着，不但事情很多，而且也很累，我相对还好一些，技术部的同志要经常出工，这么冷的天，更是不容易，而且这种忙碌基本上每天都这样，节假日和寒暑假的时候更忙。其实给公家做事，就好像在大学里考试其实只有过和不过一样，也只有完成或完不成，而在公司里，完成但是完成的不好，老板就要少赚钱，自己就要挨批，我已经看到经理被老板训几次了。

虽然有这样那样的忙碌，但我还是认为有意义的，虽然是打杂，虽然我以后几乎不会涉足这个行业，但我总算也算在公司里能学到一些东西，比如话术，比如如何和陌生人接触，甚至是一些礼仪，等等，都觉得让我眼界变得更开，我没有特别优秀的地方，所以我更希望自己能够均衡发展，如同木桶效应的木桶一样，很平均，不会有最短的那块板子。我的口才不好，表达能力比较差，所以我更希望在这次初涉社会的锻炼中能让自己发生一些改变，为自己以后的路做一个好的开端。

这几天，看了两部电影，以前看过的《JSA》和只听说过没看过的《欢迎来到东莫村》，看了几本蔡智恒的书。

其实蔡智恒的书我在上高中的时候就看过了不少，除了《艺术与科学》（先这么叫吧）、《孔雀森林》和《暖暖》之外，其他那些作品很早就已经读过。虽然我承认痞子的书已经渐渐让我失去过去看的那种感觉，渐渐的变成了类似于速溶咖啡的消遣，但每每看到那些早期作品，还是心里会感动。

记得我看《第一次亲密接触》的时候，曾经被感动的一塌糊涂，最后看到轻舞飞扬修改了痞子的plan，眼泪几近夺眶而出一般，而这次再回味，少了很多感动，反而觉得那种感情的描写如今变得不现实，只能出现在小说里。下面是依旧让我感动的三本书：《爱尔兰咖啡》、《夜玫瑰》和《檞寄生》，前两本是在MP3上看的，而最后一本，我则下载了有声版本，在晚上睡不着的时候做睡前读物。

意想不到的是，我居然会被《檞寄生》再次感动得一塌糊涂，并且会置身情节之中（多少年没有过的事情了），这也许是听书和看书的区别所在吧。我第一次看，是在高中的时候，当时并没有太多的感觉在里面，我想是因为我当时的阅历所限，而现在，我仿佛变得比从前脆弱了好多，经常在看电视剧和电影的时候眼眶变得湿湿的，有时候也不忍心去看结局。《JSA》再次回味的时候我没有忍心去看最后朋友拔枪相向变成敌人的情节，《欢迎来到东莫村》看到快结束的时候也不忍心再看下去了，心情也变得非常糟糕。而《檞寄生》带来的感觉则不仅仅是眼眶的湿润，更多的是让我开始重新审视自己的过去，回头审视自己最美好的时光里错过和失去那些珍贵的东西，曾经在感情的公路上抛锚太久，错过了更多美丽的风景，也曾经苦追不放手，最后的结果确实令我颇有些悔意，我有些为自己的过去那些付出感到不值了。而在别人现在有充足的时间和空间享受感情的时候，我又开始大彻大悟似的看破红尘，一个人过。也许我们每个人都在同时扮演着檞寄生和寄主的角色，相互依附着，渐渐学会成长，互相汲取着温暖和关怀，慢慢长大。如果我是菜虫的话，我是会选择明菁的，因为我现在还没有搞清楚爱和喜欢的距离到底有多远，而明菁给我的感觉至少是很安稳，很踏实。

我曾经很向往那种踏实安稳的感觉，但我渐渐发现这种单纯的向往有时难免会变成奢望。感情，总是要被太多世俗的东西所束缚、所牵绊，总是像希区柯克的小说般发生着重重的意外让人措手不及，而最后的结果往往是变成敌人，相互伤害，像少不更事的小孩面对街上的狼犬一般，好奇又害怕，想去抚摸却害怕被咬到手。我无法像《第一次亲密接触》中的阿泰一样，被蛇咬了之后会剥蛇皮吃蛇肉，我只会心生畏惧，小心翼翼，宁可错过一千，不可再被伤害一次。如果甜蜜和苦涩是孪生兄弟的话，那么失望和希望也一定是一堆孪生姐妹，爱与恨自然也是雌雄同体，相互依存了。我想我已经是把希望变成绝望了，跨过失望之后一步登天。

我想爱情如菜虫下面所说的一样难以形容吧，所以我仍旧无法学会被爱和去爱上别人。好似《伊索寓言》里那个天文学家，会观察天空的繁星却无法顾及脚底下的水沟，我总是在别人困惑的时候来为别人指点迷津，却迟迟无法为自己找到一个合理的定位……

也许爱情就像鬼一样，因为遇到鬼的人总是无法贴切地形容鬼的样子。
没遇到鬼之前，大家只能想象，于是每个人心目中鬼的形象，都不一样。
只有遇到鬼后，才知道鬼的样子。
但也只能是知道，无法向别人形容。
别人也不见得能体会。

现在不是多愁善感的季节了，我的身上也渐渐稀释了从前的青苹果味，而多了些烟味。岁月如同一把锉刀一样，渐渐的锉掉了我的棱角……还有个性，我不知道自己是否快乐，也不知道现在快乐的定义是什么，因为每次快乐的背后总是超过快乐几倍的痛哭和压抑，我需要花比享受快乐多几倍的精力和时间去抚平创伤，这些定律仿佛像太阳理应从东方升起一般刻在我的脑子里，不可动摇。

我不知道何时能遇到我心中的明菁，希望我能遇到这样的女孩，尽管很难。

神说，要有光。我想，光芒也会如同机遇一样会赐予有准备的人，而我已经准备好了。